lil1024

1、今天，我表姐去参加空姐的面试被淘汰，回家就冲姐夫大发雷霆:都怪你，姐夫纳闷问：为什么？表姐接着吼到:能不怪你吗？她们叫我双腿并拢夹一张A4纸，我弄了半天也没成功。
2、微信上一个男性朋友上午更新了朋友圈，说，和女朋友分手了，难受…中午等我在看他动态时，他又发了一条，把你们的媳妇儿看好了…
3、刚女朋友发短信说：我和闺蜜在一起，过来我们玩双飞。兴奋lNG...正准备出发、紧接着又收到一条：你别来了，他男朋友先来了。
4、一次走夜路，路上没几个人，不小心碰了一个女的一下，目测20多岁，我小声说对不起打算走人，那女的说了句sb，哥索性掉头就跟着那女的走，那女的发现我跟着她然后越走越快我就越跟越快，后来她开始跑然后我也跑，等听到她的哭腔以后哥才满意的掉头走了。
5、一天在网上看王力宏的演出视频，看到一半的时候奶奶过来了，她他看看电脑屏幕说:你看看，你看看！当初买矿泉水的那小子现在都这么有出息了，你一天就知道玩电脑，还不赶快给我滚去学习！我...我...
6、父女两人躺在床上，爸爸把手伸进女儿嘴里，女儿反咬一口，爸爸说:我上完厕所没洗手。女儿说:没事，我还没刷牙呢。爸爸晕！
7、今天和老爸一起吃了一个带有伤疤的橙子,很甜。我问老爸:“怎么越丑的橙子越好吃啊?” 老爸一本正经地回答说:“它知道自己难看,所以长的时候就很认真,不然就会被其他橙子瞧不起!” 我:“……………”突然就想到了“学霸”
8、小孩刚毕业找不到工作，所以想鼓励下他于是有一天和儿子讲一段励志的故事，早在50年代末关于某某摆地摊白手起家成为一代富豪的起因经过和结果，说得那叫一个真情流露，嘴边都起白沫了，没想到儿子悠悠地回到：那时候还没有城管。臭小子你几个意思啊？
9、除夕夜，我拿出数码相机准备拍摄美丽的烟花，一旁的儿子很认真的给我说：“爸爸，烟花本来就是稍纵即逝的美丽，你为什么非得要用相机把它定格呢？” 我想了想，提起扫帚就追着那兔崽子打，tmd肯定把劳资相机整坏了，”小兔崽子，你站住....”
10、今天和老姐一起逛超市，老姐累了就扶了下货架，货架倒了，问题是摆放避孕套的货架，主啊！满地的避孕套啊！杜蕾斯...第六感...和老姐在地上捡了半天避孕套啊！主啊！超市人好多啊！这让我情何以堪啊！那些眼神！！！！有没有老鼠洞啊！！！！
11、高中我们文科班，下课女生的声音特吵，各种尖叫，数学老师走进来大声道：没听见铃声么，有些女生下课叫什么叫，现在还不到你们该叫的年龄。瞬间感觉内涵了。
12、昨晚到KTV耍，认识一美女，打扮的漂亮，没等耍够就出去开房去啦，进去就开始各种亲，我扒开她的吊带后没带胸罩，我也没在意，关键是，脱掉她的超短裙之后，她连内裤都没穿，妹纸啊，你是有多饥渴啊...
13、今天去超市采购年货，丈母娘说猪蹄不错，让买一些猪蹄。我挤着称了一些让生鲜师傅帮忙加工一下。由于超市人多比较吵，所以师傅加工好了后高声喊到：“这是谁的蹄子”！我怕别人抢走，赶紧喊出：“我的蹄子”~结果引来众人异样眼神！高潮来了，我突然感觉不对，又补了句：“不对，那蹄子是猪的”。
14、（老妈强制老爸戒烟中）晚饭后老爸烟瘾来犯，趁老妈洗碗时门口偷吸，也许是抽的太忘情了，最后一口还没吐完就进门，正好被老妈看到。 老妈：你干吗呢！ 老爸：我没吸烟！ 老妈：那你吐的是什么！ 老爸：浮云
15、一女的问:为什么女生会有大姨妈？大神回复:这个卵子啊，她等不到精子，郁闷的吐血了？
16、我跟哥哥抱怨，过节好吃的太多容易胖啊，哥淡淡的回我一句，瞎操什么心：“大家胖等于没有胖”，听完以后，突然觉得很安心…妈！别收拾，我还能在吃点…
17、一朋友发说说:"今年我十七岁，花季般的十七岁。"我回复："嗯，再过一年，你就可以上网吧，住宾馆了。
18、我的一位哥们那天在电线杆上看见一重金求子广告，非常兴奋，激动之余慌忙掏出手机拨打电话，打通后对方是一女的哇哇搁那儿哭，说家庭不幸福，很有钱但一直没有孩子，而且很有可能是老公的原因，现在就想要一儿子，只要有了儿子就给他打80万。哥们听到这立马对着电话大喊了一声：妈！
19、一胖哥们儿去某温泉泡澡，泡澡完以后接着做按摩，一姑娘见了这哥们的咪咪后对他说：“哥。你的咪咪好大喔，和女的一样，我能摸一下么”，胖哥们儿说道，你摸吧。摸完后又说了：一下一百。此时，妹子的回答响亮了：“我没钱，要不给你摸回来吧”。