标题:
笑一笑,十年少
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作者:
xixixikaka
时间:
2012-12-15 11:10
标题:
笑一笑,十年少
1、才貌双绝
男同事:这么多年,我越来越发现你在我们公司真的是才貌双绝!
女同事高兴,撒娇:拜托,解释一下才貌双绝是什么意思,人家真的很爱听嘛!
男同事:从字面理解,就是才能和相貌两个都没有!
评论:同学们以后要注意了啊,才貌双绝不是才貌双全,是有歧义的啊
2、春天里
同事A:年会要求每个部门都得出节目,咱们谁出马啊?
B:我来,我就唱一首《春天里》,怎么样?
女同事C:就你天天哼的那是《春天在哪里》,知道什么是《春天里》嘛你。
评论:各位以后要注意下自己的形象了,是不是在女性朋友面前是个老土呢
3、换小三不换老婆
两同事聊天
A:我换手机号了。
B:你天天没事干了吧?怎么老换手机号!
A:我换手机号怎么了?
B:有本事学学我,换老婆!
A:这年头,有本事的都不换老婆,只换小三。
评论:这还是比较好的,至少没有家庭破裂
4、叫出租车
和同事出差,晚上住宾馆,我问他:你结婚后有没有找过小 女且?
他幽幽的答道:请问你买过车后有没有叫过出租车。
评论:老实交代有没有啊,反正我是承认见过的这种事不少
5、贱老师
我们老师周考的时候把选择题答案弄成AAAAA BBBBB CCCCCDDDDD。
他说:“我要让好学生不敢写,坏学生不敢抄。哥拼的就是心跳!”
评论:这老师太贱了,这么对待自己的学生,替那些学生哭了
6、学习英语的好处
初中时,班里男生英语成绩普遍较差。
一天英语老师为了鼓舞士气,对大家说:“中国男女比例失调,到你们这群小兔崽子找媳妇就难了。所以啊,必须学好英语,实在不行就进口。”
评论:学好英语的时候就是在自己国家找不到媳妇儿的时候,可以多一种选择—找外国妞
7、点到
我们班一神人,上课只要有他在老师保准不点名儿,他一逃课立马点名。
一天上课前他躲了在课桌底下。
老师点到他的时候,他一脸贱笑地站起来答了个“到”!
评论:可以理解的,以前我们班上就有种现象,哈哈
8、如此兄妹
我们高中时经常有老师夜里查学生谈恋爱。
一次逮到一对情侣,就问:你们什么关系?
男学生:兄妹。
老师:什么兄妹啊?
男生:俩爹不一个娘!
老师:哦,那你们走吧!
评论:好一个“俩爹不一个娘”的兄妹,此男生泡妞肯定很有一手,就凭这反应速度
9.男:“你知道吗,男女心跳速度不一样,”
女:“,都是人!怎么会不一样,”
男:“来!我先用手按在左胸口!!帮你数下心跳,等下你帮我数。”
……女:“我心跳是多少下?”
男:“诺!刚才数到60,你一说话就打断我数数了,重来一遍!!”
评论:尼玛的光明正大的摸人家的胸,无耻呀,为毛我没遇到这种傻妞?
10.公司阴气重,但凡在职员工,无论男女,只要结婚生孩子,生一定都是女孩,无一例外。
上月我旁边那货喜滋滋的请大家吃饼,告诉大家,“打破诅咒,得了个男孩”。
一同事嘴贱回了句“怎么可能,一定不是你的”
。。。结果早上真相了,去验了,真不是他的。。。儿子。。。
评论:发现了事实的真相呀,尼玛介是神马公司?
11、老公要出差半年, 贤妻收拾行李.完毕,深情地交给老公一包安全套说道:在外面实在忍不住的话记住一定带套,老公听罢激动地说:家里不宽裕还是用她们的吧。
评论:看老公多么会过日子,连这个都考虑用别人的。
12、某男看到一则广告:不开刀、不住院、让你的生殖器轻轻松松变大变粗!顿大喜,立即汇款。数日,收到邮包,急切地打开一看!操!原来是一放大镜!
评论:这广告做得让你吃了亏都没处说理去,太到位了。
13、牧师问一对夫妇:如果五分钟后就到世界末日,你们想做什么事?丈夫兴致勃勃地回答:想****。太太白他一眼幽幽地说:那剩下的四分钟干什么?
评论:这是妻子对丈夫最客观的评价,太损了。
14、诊断女人外遇绝窍:工作心不在焉,回家给老公摔脸,孩子学习不管,炒菜常多放盐。经常托辞体乏,不让老公沾边。半月****一次,既不呻吟也不动弹。
评论:我觉得诀窍还是可以的,基本反映了出轨女人的情况。
15、一七旬老翁与一年轻小姐****兴奋过度脱精而亡。其家人不服将小姐告上法庭。法官请法医验尸查明原因。法医验尸后下一结论:舒服死了!
评论:肯定是舒服死的,不知道舒服死的还判刑吗。
16、俩屎壳螂讨论福利彩票,甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来,每天吃个够!乙说:你丫太俗了!我要是中了大奖就包一活人,每天吃新鲜的!
评论:我觉得还是乙有创意,会享受生活。
17、洞房花烛夜的早晨,新郎一觉醒来,发现新娘泪流满面。惊讶问:心肝,为啥哭?新娘哭到:以后的日子怎么过?你那玩意儿用了一夜已经缩小到不成样子了!以后咋办呢!
评论:开来这丈夫还是挺幸运的,找了个处女呀。
18、一老头乘公交去高潮村办事。途中问女服务员:高潮到了没?女服务员:还没呢。一会儿他又问:高潮到了没?服务员说:糟老头急什么,高潮到了我会叫的!
评论:知道的是问站名,不知道的以为老爷子功夫多高那。
19、老婆打麻将至凌晨回家,为了不扰醒丈夫,她先在客厅里脱光了衣服再进卧室。恰遇丈夫醒来,见了大怒到:太过份了!你竟输的精光?
评论:我要是丈夫我非干丫的,让她玩。
20、一对夫妻来到一口许愿井旁,丈夫弯腰,许个愿还往井里仍个硬币.妻子也想许愿但她弯腰时不小心翻入井里.丈夫惊呆了,然后又笑着对自己说真他*的灵啊!
评论:一看这丈夫就没按好心,不过确实灵了点。
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