xixixikaka 发表于 2012-12-15 11:02 只看TA 1楼 |
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爆笑夫妻笑话 1、有一天,老婆在我一本旧书里面翻出来一张美女的照片,找我追问,我淡定地说:“哦,这个是我初中同学,我们曾经做过……” 老婆一阵拳打脚踢,半分钟后,我在地上奄奄一息地吐出两个字:“同桌!” 评论:坐过?做过?产生歧义了后果很严重。 2、老公突然说:“我外面有外债。” 老婆一愣:“多少?” 老公:“两百。” 老婆长舒一口气:“我还以为几万呢!” 老公:“你当家,谁敢借我那么多!” 评论:这家男淫估计在家里够受的了。 3、老婆:“老公,街上要是有人跟我搭讪:美女。我该怎么办?” 老公:“那还用问?赶紧扶盲人过马路。” 评论:这个有点深邃,没有弄懂呢。求解! 4、那天下午,快递送来我网购的阔腿裤,拆开后,左看右看,觉得很漂亮。 我兴奋地举着阔腿裤走向卧室,准备试穿。 正在看报的老公突然说:“这裤子好啊,你要是穿上它,咱家再扫地就不用笤帚扫地了。等穿 旧了,还可以把裤腿截下来,一只裤腿装米,一只裤腿装面。” 评论:有才,此男人可以拿来当个总管神马的。 5、老公经常失眠,老婆经常去看一些松弛神经、改善睡眠的文章,然后让老公试试。 这天晚上,老婆轻声的对老公说:“亲爱的,你就想你现在在湖边,日光暖样样的照在身上, 微风轻轻的吹。” 老公听着听着,便闭上了两眼,妻子心中暗喜,继续讲道:“你拿着鱼竿,鱼线上的浮子在水 中微微颤动。。。” 突然,老公一下子座了起来,道:“敢快拉,鱼咬钩了。” 评论:我日,这货爱钓鱼啊,条件反射了。 6、一对男女热恋,女的说:“你不嫌我胖吗?” 男:“胖好,杨贵妃就胖。” 结婚后,夫妻失和,男的说:“看你胖的像头猪,真讨厌!” 评论:人在气头上的时候神马刻薄的话都说的出来。 7、我花了整顿饭的功夫来纠正儿子进餐的举止,然后回头对妻子说:“这种教育难道就这样没 完没了吗?” 她回答说,“对男孩子的训练是没完没了,直到他结婚,然后由他妻子继续这项工作,你嘴里 含着饭时能不能别说话。” 评论:活到老学到老啊,时时刻刻都有人教育的。 8、老婆回到家,神气地说:“看,我从美容院回来啦!” 我关切地问:“怎么回事?那里没开门吗?” 评论:哈哈,这个老公太tm有才了。 9、感冒了,特别难受。夏天很热但是我很冷,全身棉被中。。。 老公回来了,看了我一下,淡定地说:坚持一下,等变成蝴蝶就好了。 评论:化茧成蝶啊,那样就可以升天了。 10、一对夫妻吵架,老婆指着老公大骂道:“你个不争气的,整天窝在家里,不是打牌,就是 麻将,从来不听我的话,你怎么不学学电视上的灰太狼!” “我擦,别以为我听你话,你就可以变成红太狼……” 评论:哈哈,灰太狼也有灰太狼的好处啊。 11、丈夫:以后来了客人,凡谈公事你少插嘴,注意一下影响。 妻子一翻白眼:你懂个啥,这叫垂帘听政。 评论:家事国事天下事,事事关心啊。 12、丈夫:“快看,拉登被袭击了。” 妻子:“再不洗碗,下一个就是你!” 评论:男人,难人啊,谁说不是啊,这是取了个老板嘛。 13、一对年轻的夫妇去参观画展。妻子站在一幅画前指着一个女人肖像的画幅大声喊了起来:“ 这女人多难看呀!天哪!”“嘘,轻一点!”丈夫说,“这不是画,是一面镜子。” 评论:这丈夫太有才了。不失颜面不失颜面! 14、有个妇女提出要跟她丈夫离婚,原因是丈夫抛弃了她。这个女人一共有14个小孩,年龄分 别是1到14岁。 “他是什么时候抛弃你的?”法官问道。 “13年前。” “如果他是13年前离开你的,那么这些孩子是谁的呢?” “他老是回来向我道歉。” 评论:我操,这也可以啊,一年一个,确实霸道啊。 15、女儿买了一台遥控电视机送给妈妈当生日礼物,妈妈说:“我最不会使用这种遥控的玩意 儿了。” 他爸爸听了后说:“你可不能太谦虚了。” 评论:深邃啊,感情都是遥控老爸去换的台。 16.今天一大爷拿卡到工行取钱--1000元,营业员说:大爷,3000元以下请到自动取款机上取。大爷急了:我不会用啊!营业员有点不耐烦了:3000元以下柜台不办理的。大爷好话说了半天营业员还是不同意。终于,大爷大喊:那我取5000元!!!!营业员:早说嘛!给您钱!然后大爷又说:我存4000元!排队的全笑喷··· 评论:大爷有急智呀,有些人不整不行呀! 17. 雨越下越大,那个女孩躲在屋檐下无助的看着大雨。我看了看手中的雨伞,自己给自己说了声加油后朝那女孩走去:“姑娘,要伞么?”姑娘感激的看了我一眼:“谢谢你。”我笑着摇了摇头:“姑娘,不用谢,十块钱一把。” 评论:哥们你的销售技能是加几的呀?这样也能卖? 18.有次我住宾馆,正在宾馆里看电视,突然听到有人敲门,打开一看;一个美女站在门口,目不转睛地看我问道:“大哥,昆字怎么写?”我就说:"上面是个日,下面是个比.....?我晕,我说的是什么话啊!哪知美女进入我房间说:..大哥,我们昆一下吧! 评论:原来现在叫鸡都得会猜字迷了,太高科技了! 19.你爸让我带话给你:“在大城市打工,你小子千万别乱搞啊,不然回来了传染给你媳妇,害了你哥不要紧,但如果你嫂子传染给你爹,让你妈有事了,那全村就完了!” 评论:哈哈,这个好笑,好乱的一个村! 20.小明跟小华到动物园玩,进门时,小明指着小华对看门人说:“看清楚喔!等会儿出来,别说我偷了你们的猴子!” 评论:小华呀,你丫得长的多像猴子呀? 21.南京人和驻马店人的车相撞。南京人下来看了看,觉得车没多大问题,说算了吧。驻马店人也笑着说没什么问题,顺手从车上取出一瓶酒。驻马店人:大哥,车没什么大问题,喝点酒压压惊吧! 南京人接过酒喝了一大口,递给驻马店人。南京人:大哥,你也来点吧。驻马店人:我不急,等警察来了看过以后我再喝。 评论:驻马店人真是坑货呀,碰到他直接把酒倒他头上! 22.父亲对女儿的男友严厉地说:“你每天只带我女儿看电影,就不能做点别的事?”年轻人又惊又喜:“您是说可以做其它的事儿了吗?” 评论:比如说口X, 性X,肛X, 足X,乳X~~~ 23.大轿车司机车经过一个山村时向一位居民打听:“请问,此地哪里可以找到汽车配件?”往前走,过了那个急转弯处有个峡谷,那下边多的是。” 评论:我只想弱弱的问一句,那地是不是还卖人体各种标本呀? 24.LZ大学二年级,有时候宿舍一哥们目送我们其他人早上去上课,问他去不去上,说不去,要补觉,尼玛每次下课回来总会闻到宿舍一股精味。 评论:你得看看他右手上有没有老茧了? 25.高二时候在学生中间有个津津乐道的段子。高一有个新生小学妹到食堂打饭,很是犹豫菜色“恩。。要个鸡。。吧?”对面食堂的大妈顿了几秒,给她碗里夹了一根香肠… 评论:奇葩大妈,你好歹给人家一个X鞭什么的呀! |
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lzkafeidou 发表于 2012-12-15 20:38 只看TA 2楼 |
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呵呵,最后一个太搞笑了吧,估计那女生当时就对大妈骂开了。 |
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greenredgreen 发表于 2012-12-15 23:41 只看TA 3楼 |
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楼主第3个没懂? 他是说老婆太难看了,谁搭讪她美女谁是盲人。 |
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